La perte de désir sexuel
Une étape normale du couple
Le désir sexuel est un sentiment qui nous pousse vers l’autre pour que nous puissions répondre à un besoin. Le désir de chacun est activé par divers facteurs comme l’amour, le plaisir, la masculinité, la féminité, les traits physiques, la personnalité, etc. Le désir sexuel évolue selon l’âge des individus et la durée d’un couple. La majorité des couples commencent avec un niveau de désir sexuel élevé qui solidifie le lien amoureux entre les partenaires. Le début d’une relation amoureuse est souvent décrite comme étant très passionnelle et remplie d’épanouissement sexuel. Par la suite, il s’établit un attachement qui renforce un sentiment de sécurité dans le couple. Il n’est pas rare de trouver une routine sexuelle qui s’est solidifiée à cette étape de la relation. À ce stade, une grande majorité des couples peuvent se trouver en panne de désir, que ce soit chez un ou deux des partenaires. Cette situation est d’ailleurs tout à fait normale et, en quelque sorte, souhaitable.
Cette phase est une épreuve à laquelle les couples doivent faire face dans l’évolution de leur vie sexuelle. Il arrive un moment dans une relation amoureuse de longue durée où nous connaissons par cœur tous les différents scénarios sexuels de notre couple. D’ailleurs, le désir sexuel est rarement élevé quand nous pouvons prédire les comportements sexuels de notre partenaire et la manière avec laquelle il ou elle va nous séduire. Il faut donc devenir créatif et réinventé notre sexualité avec notre amoureux(se). Comment s’y prendre quand nous avons l’impression que tout a déjà été essayé?
Reconnaître la dynamique de notre couple
D’abord, il faut reconnaître que nous pouvons avoir tendance à prendre pour acquis notre partenaire. Par exemple, demander à notre partenaire s’il ou elle veut avoir une relation sexuelle juste avant de se coucher, sans l’avoir séduit(e) durant la soirée, ne démontre pas un grand intérêt, car l’autre n’y a pas réellement mis d’effort. Diverses raisons expliquent notre manque de créativité sexuelle. On peut avoir peur que l’autre nous rejette, de paraître ridicule, être gêné, etc. Par conséquent, notre estime personnelle dans notre capacité à séduire notre partenaire est blessée. Nous préférons donc mettre le moins d’effort possible pour éviter la blessure. Par exemple, une personne qui utiliserait ses atouts majeurs pour séduire leur partenaire pour recevoir en retour un : « J’ai pas le goût ce soir! ». sera beaucoup plus déçue que la personne qui ne fait que proposer une relation sexuelle au moment de se coucher.
Les couples qui réussiront à surmonter cette épreuve peuvent utiliser quelques astuces pour les aider. D’abord, il faut être prêt à prendre des risques et de sortir de notre zone de confort. Pour être en mesure de développer notre maturité sexuelle, il faut sortir des zones connues et vivre un certain inconfort, quitte à rencontrer des embûches sur notre route. Il faut apprendre à accepter notre malaise, notre maladresse et oser se montrer nu, dans le sens figuratif et non figuratif du terme, face à notre partenaire. Il est donc nécessaire d’intégrer un niveau d’intimité plus élevé malgré son facteur anxiogène. Si on accepte de démontrer à notre partenaire nos préférences, nos fantasmes et nos désirs sexuels les plus profonds, il faut tolérer qu’il ou elle ne partage pas les mêmes plaisirs.
Sortir de notre zone de confort
Il faut comprendre que l’introduction de nouveauté dans la sexualité du couple est toujours unilatérale. Il faut parfois bousculer la zone de confort de notre partenaire pour accéder à une sexualité plus épanouissante. Par contre, cela ne veut pas dire que nous devons forcer notre partenaire à des activités sexuelles qu’il ou elle ne veut pas entreprendre. On doit comprendre que le changement de nos scénarios sexuels demande un certain effort et que nous ne devons pas accepter que notre partenaire décide de stagner dans son développement sexuel. Chaque partenaire a le rôle de pousser constamment ses propres limites de confort à la sexualité et celui de leur partenaire. Sinon, il est inévitable que la qualité de la vie sexuelle du couple diminue et que le désir sexuel disparaîtra.
Trois petits conseils!
Pour conclure, voici trois petites phrases résumant bien les éléments précédents. Si on ne fonce pas pour obtenir ce que nous voulons, nous ne l’aurons jamais. Si on ne demande jamais, la réponse sera toujours « NON ». Si on ne franchit pas les premiers pas, on restera toujours à la même place. Saisissez l’opportunité qui se présente à vous quand vous n’avez plus de désir sexuel pour votre partenaire!
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En connaître plus sur l’auteur
Francois Renaud M.A.
Sexologue & psychothérapeute Centre-ville de Montréal
There are 5 comments on this post
Merci pour cet article. ça m'aide à comprendre une petite partie de notre vie sexuelle. Je continue à chercher le pourquoi mais surtout le "quoi faire" à un autre souci.
Merci de votre commentaire, ils sont toujours appréciés. Si vous cherchez des solutions à une perte de désir sexuel ou tout autre problème relié à votre sexualité. Un sexologue membre de l'ordre professionnels des sexologues du Québec (OPSQ) sera vous aider dans vos démarche.
Bonne journée
Ce n'est pas une perte de désir mon second souci mais une perte de "sensation de plaisir" lors de la pénétration…depuis quelques semaines seulement, j'en parle autour de moi, c'est probablement psychologique lié aux problèmes de la vie quotidienne (en recherche de travail, l'argent qui vient à manquer etc…)
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