Intimité sexuelle PARTIE I

Redéfinir la dynamique sexuelle dans votre couple*

L’intimité et ses multiples définitions

Le concept de l’intimité a été défini de multiples façons. Parfois, on parle d’intimité quand on s’imagine deux personnes ou plus en train de faire l’amour ensemble (ex. «Ma femme et moi avons eu un moment d’intimité hier soir»). Elle peut aussi être définie par la nudité ou des pratiques sexuelles solitaires comme la masturbation (ex: «J’ai besoin de mon intimité quand je veux me changer de vêtements dans ma chambre»). Par ailleurs, elle réfère aussi aux organes génitaux (ex. «Ceci sont mes parties intimes»).
Chacun de ces exemples présente un dévoilement de soi ou le manque de celui-ci. Quand nous partageons une partie de soi avec une personne, nous dévoilons qui nous sommes. Il y a une variété de types et degré d’intimité telle émotionnelle, sexuelle, corporelle, professionnelle, etc. Nous pouvons montrer notre corps nu, divulguer des fantasmes sexuelsrêvespréférences et aussi partager nos sentiments profonds envers une personne. Pour la plupart des gens, l’intimité sexuelle est le sujet le plus difficile à dévoiler aux autres. Notre sexualité est à la base de notre personnalité, parce qu’elle démontre nos peurs les plus profondes, nos forces, notre vulnérabilité, ce qui démontre qui nous sommes réellement en tant qu’individu.

L’intimité ce n’est pas…

Il y a une mauvaise conception dans notre société que l’intimité est toujours un aspect agréable, joyeux, romantique et amoureux entre deux partenaires amoureux. Cette vision des choses est complètement erronée! Au fur et à mesure que nous connaissons notre partenaire, nous commençons à réaliser que chaque personne n’a pas seulement des belles qualités et des forces, mais aussi des limites, des particularités étranges, une vulnérabilité, des difficultés émotionnelles et sexuelles. Autant nous voulons accepter tout sur notre partenaire, surtout dans les relations à long terme, cela est impossible. En fait, nous ne pouvons pas réellement connaître notre partenaire au début d’une relation, même si nous pouvons avoir cette impression. On connaît une personne à travers les expériences qu’on traverse ensemble et une relation à court terme ne nous permet pas de réellement connaître une personne. Nous avons tendance à projeter et à imaginer qui est notre partenaire en tant que personne, sans réellement savoir.

Au cours de la relation amoureuse, les membres du couple changent à travers le temps aussi. Nous ne sommes pas statiques et immobiles dans notre personnalité. On réfléchit, on évolue et on change nos perspectives et valeurs. Nous changeons en fait particulièrement souvent d’idées. Donc, l’intimité sexuelle n’est pas seulement les moments magiques où nous partageons un moment de connexion positif et profond avec notre partenaire. Cela inclut aussi apprendre à connaître notre bien-aimé à des niveaux que nous n’apprécions pas nécessairement, ou sommes en désaccord et qui ne valide pas notre perception de la sexualité. Être intime consiste aussi à dire à notre partenaire que notre vie sexuelle n’est pas particulièrement plaisante ou agréable ou nous ne désirons plus notre partenaire. C’est admettre que nous n’aimons pas la manière dont il ou elle nous touche ou nous séduit. Être intime inclus dire le bon comme le mauvais et rester intègre et honnête avec soi-même et l’autre.

Des conflits inévitables

Il est impossible de ne pas trouver de différences dans tous les couples amoureux. Parfois, ces différences sont irritantes. On peut les détester ou les considérer comme une nuisance qui interfère avec notre satisfaction dans le couple. Elles peuvent même remettre en question la viabilité de notre couple. On ne peut s’entendre avec notre douce moitié sur tous les points, nos fantasmes sexuels, la manière dont nous séduisons ou initions une relation sexuelle.
Cette dynamique amène inévitablement des conflits dans une relation, qui nous oblige à prendre une décision de passer au travers ou de l’éviter. L’intimité joue un grand rôle dans ces circonstances. Les personnes qui n’ont pas un équilibre émotionnel vont percevoir ces différences et conflits comme une menace au couple et sa stabilité. Les partenaires commencent à éviter le dévoilement de soi pour prévenir d’être rejeté ou de blesser l’autre personne.
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En connaître plus sur l’auteur

Francois Renaud M.A.
Sexologue & psychothérapeute Centre-ville de Montréal

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