Discordance sexuelle…ça t’arrives-tu?

Mon corps trahit ma tête ou ma tête trahit mon corps ?

Peut-être as-tu déjà vécu une expérience sexuelle où tes envies sexuelles et tes désirs n’étaient pas en concordance avec les réactions physiologiques de ton corps (érection, lubrification, etc.)? Si oui, ne t’en faites pas, tu n’es pas malade. Ce phénomène qui touche beaucoup d’individus se nomme la discordance sexuelle. C’est comme faire son épicerie en prévision d’une recette. Dans ce cas-ci, ladite recette est la relation sexuelle et les éléments qu’il nous faut sont le plaisir, le désir sexuel ainsi qu’une réponse génitale (érection, lubrification, etc.). La discordance sexuelle, c’est lorsqu’il nous manque un de ces 3 éléments à notre panier. La relation sexuelle est tout de même possible, mais le résultat final sera probablement différent.

Pour mieux comprendre ce concept, voici quelques exemples :

Obtenir une lubrification vaginale ou une érection même lors d’un rapport sexuel non désiré

Avoir du plaisir lors d’une activité sexuelle sans éprouver de désir sexuel pour son/sa partenaire

Éprouver beaucoup de désir sexuel et de plaisir sans obtenir une érection ou lubrification

 

Les difficultés provoquées par la discordance sexuelle

On peut s’imaginer que la discordance sexuelle apporte un lot de problème complexe et crée de la confusion pour bien des personnes qui le vivent ou qui ont un partenaire qui le vive. Plusieurs personnes se basent sur la réponse sexuelle (érection ou lubrification) de leur partenaire pour déterminer leur satisfaction sexuelle et celle de leur partenaire, mais aussi le consentement. Un vagin qui lubrifie ou un pénis en érection n’est pas un signe de plaisir ou de consentement!

« Ben voyons! Ça ne se peut pas: être bandé ou mouillé et ne pas vouloir de sexe! » Et oui, c’est même plus fréquent qu’on se l’imagine. Encore plus difficile à croire quand cela implique un homme, car on associe encore plus l’érection à une envie et un plaisir garantie chez les hommes. Mythe très difficile à défaire d’ailleurs pour nous les sexologues. Encore plus, tu peux ne pas avoir de désir sexuel ou du plaisir, mais quand même obtenir un ORGASME« NO WAY! Là tu m’as perdu. Un orgasme, c’est tout le temps le fun, pour TOUT le monde! » Encore une fois, ton corps qui réagit « correctement » en ayant une érection-lubrification et d’atteindre l’orgasme n’est pas nécessairement un signe de plaisir, de satisfaction ou de désir sexuel.

 


« Donc, là! T’es en train de me dire que mon chum peut être dur comme une roche ou ma blonde mouillée comme la glissade d’eau au parc aquatique…pis ne même pas savoir s’ils ont du fun? Je fais quoi avec ça maintenant? »


Comment je fais pour savoir que mon partenaire a de la discordance sexuelle

La réponse sexuelle de ton corps (érection-lubrification) est UN signe sur lequel on peut se fier, mais cela ne doit pas être le seul. Tout au long de la relation sexuelle, partant de la séduction jusqu’à la fin, on peut noter une panoplie de signe chez l’autre d’intérêt ou désintérêt (plaisir-désir).

  • Est-ce que ton-ta partenaire bouge, gémi, s’implique durant la relation sexuelle?
  • Est-ce qu’il fuit le regard ou prend le temps de te regarder?
  • Comment est-ce qu’elle-il t’embrasse? (désengagé, passionnément, amoureusement, férocement, mollement, rudement, mécaniquement, etc.)
  • Est-ce qu’elle-il t’indique verbalement son plaisir, ses préférences, ses désirs?
  • As-tu l’impression qu’elle-il préfère faire autre chose ou tu as l’impression qu’il-elle est ailleurs dans sa tête?
  • As-tu l’impression d’être impliqué et engagé toi-même de ton côté?
  • Est-ce que tu es à l’écoute et réellement attentif de l’autre ou tu cherches simplement à offrir et obtenir un orgasme?

 

En bref, si tu vis des épisodes de discordance sexuelle ou tu soupçonnes ton-ta partenaire d’en avoir pendant le sex, l’important est de se questionner sur ce qu’il vous manque dans la relation sexuelle. Est-ce le désir, le plaisir ou la réponse génitale ? Plusieurs éléments peuvent avoir un impact négatif sur le désir et le plaisir au sein des relations de couples. Que ce soit, les disputes récurrentes, le manque d’intimité, la routine sexuelle, l’absence de séduction, un manque d’habileté érotique, un manque d’écoute des différents signes de plaisir, un manque de confiance, du ressentiment et de l’amertume non réglée dans votre relation. Le plus important est de se dévoiler avec son/sa partenaire, en ouvrant la discussion clairement sur tes désirs et préférences sexuels. Cela peut t’aider à comprendre ton partenaire et ainsi arriver à obtenir une relation sexuelle qui est plaisante, excitante et épanouissante, tout en étant empreinte d’honnêteté et de transparence.

 

L’important c’est d’avoir du plaisir

De manière générale, on définit le plaisir comme étant un état de contentement qui est créé chez un individu grâce à la satisfaction d’un besoin ou d’un désir. Lorsqu’on parle de plaisir sexuel, chaque individu est susceptible de donner une réponse différente quant à ce qui leur procure du plaisir. On sait aussi que ce qui peut être très plaisant pour quelqu’un peut être fort désagréable pour un autre. Dans l’ensemble, la recherche du plaisir dans les relations sexuelles est souvent associée soit à un besoin de sécurité, de fusion et d’intimité ou bien à une gratification « narcissique » qui vient combler un besoin de sentiment de compétence chez l’individu. On peut aussi être simplement à la recherche de sensations physiques au plan génital qui sont agréables.

Besoin de fusion : « Quand j’ai des rapports sexuels, j’ai du plaisir, car je me sens vraiment proche de mon partenaire »

Gratification narcissique : « La sexualité me procure du plaisir, car je sens que je peux séduire et être désirable »

Sensation physique plaisante: » Je ressens des sensations physiques agréables au niveau de mon pénis, vulve/vagin ou ailleurs dans mon corps «

 

As-tu un besoin de fusion, de gratification narcissique et/ou de sensation physique plaisante durant une relation sexuelle? Comment crois-tu que cela influence ta manière d’agir et être avec un-e partenaire sexuelle? Qu’est-ce que tu perçois de ton-tes partenaires sexuelles? Tes besoins et tes intentions durant une relation sexuelle influenceront ton plaisir, ton désir et ton excitation sexuelle ainsi que celle de l’autre personne avec qui tu partages le moment sexuel.

 

Rédactrice-rédacteur

 

Audrey Labelle B.A, sexologue

étudiante sexologie

Francois Renaud M.A., sexologue psychothérapeute

sexologue montreal

 

Bachelière en sexologie. Elle écrit des articles pour le blogue du site sur la sexualité et les relations amoureuses. Bachelor in sexology. She write articles for our blog on the website concerning sexuality and relationships.